segunda-feira, 28 de outubro de 2013

Terapia Familiar e Perdas






Sabemos que o trabalho da Terapia Familiar tem como objetivo a facilitação da comunicação entre os familiares para a melhoria do compartilhamento das emoções, idéias, ações, criando aos poucos, um espaço relacional mais claro, aberto e oxigenado.

Esse espaço é um local de aprendizagem ao manejo dos afetos positivos e negativos, de forma construtiva, na busca dos recursos que poderão favorecer as condições de superação.
No tocante à Terapia Familiar mais diretamente ligada à grandes perdas, o objetivo se baseia no acolhimento, compartilhamento e compreensão do sofrimento, como meio para aceitá-lo e transformá-lo.
Trabalhamos no sentido de, gradativamente e nos limites e possibilidades dos familiares, irmos investindo nos reservatórios da aceitação e da esperança, através dos recursos que ajudem no processo de continuidade da vida: Procuramos, dia a dia, facilitar condições de transformação da perda em força  familiar.

Froma Walsh em seu livro Fortalecendo  a Resilência Familiar, 2005, faz a seguinte reflexão sobre famílias e perdas:

" A capacidade de aceitar  a perda está no cerne de todas as habilidades nos sistemas familiares. Beavers et. al.(1990) descobriram que em famílias com bom funcionamento, a capacidade de aceitar a mudança e a perda está intimamente vinculada à aceitação da idéia da própria morte...   As famílias que exibem padrões pouco adaptativos para lidar com perdas inevitáveis tendem a se apegar à fantasia e à negação para escamontear a realidade e insistem na atemporalidade  e na perpetuação de vínculos jamais rompidos."

Olhando  para o luto, entendemos que o mesmo precisa ser entendido como uma síndrome, ou seja, a vivência de um conjunto de sintomas e respostas fisiológicas, psicológicas, emocionais, espirituias e sociais que passam por diversas fases, as quais destacamos a seguir:
 Muito sofrimento, desespero, reaçoes de negação, raiva, revolta, isolamento social, culpa, alívio, sintomas psicossomáticos, ambivalencia, medo do amanhã ...Observamos também fases como:
Elaboração de dolorosas lembranças, compreensão e vivência um pouco mais concreta da perda;
Conciliação de um sentido para a perda, para ressignificá-la em um contexto de crenças, descobertas de novos papéis, adaptação gradativa à vida sem o ente querido: Prosseguimento ao processo de continuidade da vida.

Em relação aos modelos de enfrentamento do luto, ressaltamos os principais fatores que poderão contribuir para a experiência do luto de forma mais saudável:
Força do enfrentamento individual e grupal, condições de união e resiliência familiar;
Rede familiar e social de suporte;
Forma de como  o enlutado passou por perdas anteriores, reações emocionais;
Natureza da morte, morte repentina, doença crônica, envelhecimento, perdas traumáticas;
Apoio e base espiritual da família: espiritualidade compreendida de forma ampla, confiança em uma Força Superior que acolhe o pesar e ajuda nos movimentos direcionados à transmutação dessa dor em entendimento gradativo dos caminhos da vida .

A família necessita, conjuntamente, falar sobre suas emoções de maneira mais consciente para o progresso da aceitação da morte. Todos os sentimentos deverão ser reconhecidos e acolhidos, vez que a negação e outros sentimentos negativos podem favorecer reações nocivas aos relacionamentos atuais e futuros, como comportamentos de medo, distanciamento , substituições...
O caminho de recuperação familiar segue dentro de um processo no qual são realinhados relacionamentos e funções que facilitem a vivência do luto como um todo. Torna-se fundamental auxiliar os familiares mais sobrecarregados, dando suporte aos seus tempos e espaços, mediante o investimento na colaboração familiar.
Ir aos poucos olhando de frente a ausência do ente querido, faz gerar um movimento para se encontrar um modo de extrair significado da perda, colocando-a em uma perspectiva mais saudável  e ir em busca de ir em frente com a vida.

                              Lígia  Oliveira- Terapeuta de Casal e Familiar

sexta-feira, 25 de outubro de 2013

terapiadecasalefamilia: Conversando Com a Vida

terapiadecasalefamilia: Conversando Com a Vida: Olhando para o processo da nossa vida, observamos que, muitas vezes precisamos aprender a encerrar um ciclo para podermos começar, d...

Conversando Com a Vida



      Conversando com a Vida-       www.terapiacasalefamilia.blogspot.com


Olhando para o processo da nossa vida, observamos que, muitas vezes precisamos aprender a encerrar um ciclo para podermos começar, de forma inteira, um outro.

Reflito que é necessário, também, nesses momentos, reverenciarmos a estrada e as vivências passadas, que nos fizeram chegar até onde nos encontramos. Sinto que traz bons fluídos ao nosso viver, o olhar de agradecimento ao percurso anterior, repleto de lembranças, em livres estradas, becos, labirintos... mas também largas avenidas e esquinas de luz. Foi através de tudo isso que escrevemos "nossa páginas" de esperança, realizações, medo, coragem, mágoa, perdão, fracassos e vitórias.

Olhemos ainda para as imprevisibilidades do dia a dia. Procuremos, dentro das nossa possibilidades, compreende-las, acolhe-las e quem sabe aceitá-las; todavia tendo o cuidado para que esse olhar não  acomode nossos pensamentos, sentimentos, atitudes e o passo.
Joguemos fora nossas ações e pensamentos parados no sofrimento, seus excessos, para seguirmos mais leves no novo projeto de nossa vida.

Paremos para refletir:
  
Quem sabe, precisemos repetir para nós mesmos palavras que tem como motivação o texto abaixo:
Não quero mais permanecer, alimentar e depender dessa minha" Caixa Velha". Sei que ela até hoje me deu a base e a segurança e também insegurança para seguir. Quero me apropriar das suas emoções que me fazem ver o mundo de forma mais saudável. Ao restante preciso aprender a me desapegar e também a ressignificar.

Pensamentos " mensageiros" de boas energias nos falam que é preciso rever conceitos, posturas de forma mais desarmada, fortalecer emoções mais construtivas, acolher e compreender nossas emoções destrutivas como legítimas, e, com vontade, colaborarmos para uma transformação possível e não idealizada.

Olhemos para nossa 'Caixa Velha" e possamos sentir, agora, talvez com mais serenidade, que  no caminho construído juntos, é natural que existam pausas, vitórias, recuos, atrasos, descidas e subidas.

Procuremos ainda ir aprendendo que nossa vida nem sempre é uma escolha entre o bem e o mal. Como bem diz Chopra," há de existir uma terceira dimensão onde é necessário trabalhar o equilíbrio entre o bem e o mal". ( temos os dois dentro da gente). Difícil essa viagem, contudo, com condições de "navegação". É essencial que prestemos atenção à vela, aos ventos, à direção e ao "condutor".

Que tal colocarmos nessa nova "agenda" o exercício da sabedoria em discernir os "momentos de deixar para lá" e os "momentos de ir em busca", priorizar a atenção na "lista de coisa a criar, fazer, desfazer e manter."
E nesse movimento, ir jogando fora  as bagagens desnecessárias para que nossa "Caixa Nova", possa nos dar condições de uma vida mais leve, construtiva e feliz.

Reflexão:

Como voce tem olhado para sua "Caixa Velha"?
Qual a sua conversa com ela?

                        Lígia Oliveira- Terapeuta de casal e família e psicanalista.

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Terapia Com Crianças- Pais /Filhos e o Brincar




Lendo um artigo  acerca das brincadeiras das crianças com os seus pais, parei diante de uma fala da psicóloga Yara Sayão, do Serviço de Psicologia Escolar da Universidade de São Paulo( USP):

" Brincar é fundamental para as crianças, mas não existe uma fórmula pronta. A forma de interagir com os filhos vai depender da cultura familiar, das possibilidades dos pais. Tem uns que trabalham muito, mas, o período que passam juntos é proveitoso. O tempo com os meninos e as meninas pode ser usado para a leitura de um livro, para fazer brigadeiro, um bolo, montar um acampamento, daqueles feitos com lençóis e toalhas, no meio da sala de estar e que bagunça tudo.
Que tal aceitar o convite e entrar para conhecer o espaço quando se é chamado?"

Nesse mundo tão virtual,( sem querer desmerecer o valor da tecnologia)  o que fazer para a vivência de mais aproximação afetiva?  ? Então pergunto:

Voce se lembra da vez mais recente que brincou com seu filho? Que rolaram , juntos,  na cama, na grama, na areia, no chão?  Como estava o seu humor? Sua disponibilidade? Sua conversa? Atenção? Carinho?
Quem sabe voce esteja necessitando de olhar  de forma mais atenciosa para esse caminho. Se assim é, qual seria o principal objetivo dessa parada?  Nessas últimas semanas, como estão suas relações familiares?

Como terapeuta familiar observo como os pais, hoje, desenvolvem mùltiplas funções, as quais lhes tomam "emprestado" inúmeras posturas que seriam também dos seus filhos ou seja, leveza, paciência, criatividade, humor, tempo...

Quando indagamos sobre o brincar dos pais ouvimos razões que "justificam" as respostas mais voltadas à negação: estresse diário, excesso de afazeres, crise financeira, pouco espaço nas moradias, os meninos de hoje "preferem" os jogos eletrônicos. Esses e outros fatores "tomam" o lugar disponível às tão essenciais brincadeiras.

Entendemos que um bom começo é compreender e procurar identificar em si, pai e mãe, momentos mais possíveis da condição ao investimento a esse momento mágico  que é o compartilhar emocional do brincar que aproxima de forma significativa os filhos dos seus pais,( vice - versa) e, ainda favorece o desenvolvimento psicológico e afetivo familiar.

Podemos dá uma folga á babá eletrônica, seja ela hoje a t.v. o computador, os jogos eletrônicos, que sabemos tem seu espaço no mundo contemporâneo.Todavia, é fato que o mundo virtual pode, em excesso diminuir as interações interpessoais, como também trazer uma visão descontextualizada e frágil das relações de afeto,

 Em momentos propícios, pais e mães, precisam  virar menino e menina, soltar a criança que existe dentro deles e experenciarem a entrega ao mundo infantil junto com seus garotos.
Quando presencio esse brincar no consultório  percebo  que a brincadeira acontece de forma mais genuína, quando pais e filhos trazem como  dois importantes "brinquedos" a entrega e  o afeto.

                                   
                                       Lígia Olveira- Terapeuta de Casal e Família

sexta-feira, 11 de outubro de 2013

Terapia de casal- A Utilidade das Brigas



 Qual o papel das brigas no seu relacionamento conjugal?

As brigas entre casais poderão ser construtivas, quando os parceiros procuram desenvolver formas de crescerem juntos.

As brigas comprometerão o relacionamento quando a intenção é magoar, criticar, diminuir....O foco do conflito deixa de ser o fato em si e torna-se pessoal, repetindo-se o mesmo repertório de mútuas acusações, deixando pelo caminho marcas de revolta e dor. Assim sendo não permitem, aos cônjuges, novos olhares, criativas soluções.

Importante observar o mapa dessas discussões: se as estradas repetem as mesmas paisagens, se o casal discute por conteúdos passados ou atuais e se suas estradas apresentam abertura para novos caminhos.
As brigas também são oportunidades para que o casal trabalhe a sua individualidade, possa reconhecer o espaço um do outro e o conjugal, compartilhe suas diferenças, e consiga condições de se soltar das suas expectativas infantis, idealizadas, romanceadas.

Por outro, lado não permitir que as emoções de raiva, dúvidas, mágoas, sejam explicitadas pode agravar o conflito, como ainda dificultar a vivência e o aprofundamento da intimidade afetiva.
Importante entender que às vezes, torna-se necessário "dá um tempo" quando a discussão fica muito acirrada. Depois o casal precisa conversar sobre o que aconteceu, e procurar compreender os limites de cada um, a fim de não investir em brigas infrutíferas.

Listo, nesse espaço, algumas "dicas"  de comportamento para reflexão dos casais em situações de conflito, baseada na literatura sobre o tema:

Procurar criar condições para: Se fixar no tema da discussão atual; Não monopolizar a fala; Não trazer assunto antigos e recorrentes; Saber o momento da sua fala e da fala do  outro; Não se deter em perguntas  que tenham como intenção irritar, culpar, criticar ; não ser o dono da verdade.

Quando os parceiros percebem que a relação vale a pena, é inteligente emocional e afetivamente desenvolver esforços conjuntos à aprendizagem  de habilidades de comunicação para  a melhoria do clima a dois.

Para refletir:

O que o casal percebe que está vivenciando semelhante ao texto?

Em relação a ações concretas o que voces precisam mudar?  Para que?



                                                 Lígia Oliveira  -Terapeuta de casal e familiar





domingo, 6 de outubro de 2013

Terapia Familiar- Trabalhando a Cooperação dos Papéis Parentais- Parte 2





                                       Como o trabalho terapêutico poderá ajudar a família ?

O trabalho terapêutico irá auxiliar mediante a facilitação do diálogo, levando pai e mãe a explorarem a compreensão das suas razões,origens, culpas, expectativas, frustrações respeitando os limites e  as possibilidades.

 Como o terapeuta trabalha dentro dessa dinâmica?

O terapeuta trabalha validando as expectativas de mudanças dos diversos papéis, focando, no início, especificamente, os papéis parentais,que diante das transformações atuais exigem uma postura mais colaborativa entre pai e mãe na vivência do CUIDAR dos seus filhos.

Alguns pais trazem ao consultório reclamações direcionadas à forma controladora( sic) de algumas mães no que se refere ao "jeito" paterno de ajudar no processo educativo dos filhos.
Importante a essas mães uma reavaliação do entendimento, para que elas transformem suas queixas paternas em conversas mais claras, úteis e afetivas, como também favoreçam maior liberdade aos pais aprendizes para que esses possam ter uma postura própria do seu papel no compartilhamento da ajuda, que não deverá  compreender,somente, a forma materna de exercitar esse cuidar.

Que pai e mãe reúnam encorajamento e motivação para olharem seus significados, seus impactos emocionais, limites e possibilidades em busca de alternativas possíveis ao desenvolvimento desses tão importantes papéis

Mais na frente, quando for preciso soltar as mãos pais e filhos vão sentir o acompanhamento da lembrança de uma parceria amorosa que fez a diferença para melhor em suas vidas.

Vamos continuar ou seria recomeçar?
           
                                         Lígia Oliveira - Terapeuta de casal e família



Terapia de Família: Trabalhando a Cooperação dos Papéis Parentais-Parte 1


           PAPAI E MAMÃE :                                      
Como percebem a necessidade da parceria entre vocês em relação aos papéis parentais para o saudável desenvolvimento afetivo dos seus filhos? Como esses papéis estão acontecendo na prática?

Em se tratando do papel materno, observamos na prática clínica e na vivência cotidiana, como esse fator exerce forte influência ao desenvolvimento integral da criança, à criação e manutenção de um clima ao crescimento infantil e ao modelo de interação entre mãe, pai e filhos.

Estudioso em Psicologia, Bolwby, reforça que a criança, dependendo da atenção dos seus cuidadores primários, mãe e pai ( nessa ordem de importância) irá construir, ou não, uma base segura para acreditar em si, desenvolver sua segurança e emocionalidade,autonomia.

Em relação ao papel e responsabilidades maternas, ainda peguei um pouquinho do tempo em que o pai era a "cabeça do casal", provedor e detentor de autoridade maior.No tempo que era criança, os pais "terceirizavam" às mães não só as responsabilidades do lar, mas, primordialmente, os papéis educativos, pedagógicos, psicológicos e afetivos familiares.

Eram muitas as famílias nas quais os problemas com seus filhos tinham como slogan uma viseira luminosa da culpa, que piscava em cores brilhantes, nas cabeças maternas:

"A culpa é da mãe,pois, não soube educar".

A dinâmica familiar contemporânea, em função das rápidas e contínuas transformações, traz como realidade PAI e MÃE, no mercado de trabalho e a experiência de significativas mudanças nas relações homem- mulher, marido- esposa, pai-mãe, pai-filhos, mãe-filhos...

A mulher atual alargou o seu papel individual e social, e trabalha para não abrir mão da sua profissionalização e do seu sonho de ser mãe.

Muitas dessas mulheres caminham para uma maior coerência entre o sentir e o agir, não exigindo a figura do homem como único provedor familiar( agora ela também participa), ao mesmo tempo que, em contra-partida, pede com mais força uma melhor compreensão e uma participação do parceiro-pai no compartilhamento dos papéis da ajuda voltados aos filhos, fato esse que, aos poucos, observamos em crescimento.


Dentro desse tema, com uma perspectiva, agora, mais voltada ao outro, ressaltamos que é preciso tanto a mãe, como o pai repensarem seus comportamentos e papéis,a fim de que possam construir resultados mais efetivos e afetivos à dinâmica familiar.

Continua na parte dois. Lígia Oliveira - Terapeuta de casal e família