Terapia de Casal - Reflexões Sobre Conjugalidade

 

Estava lembrando de uma sessão de terapia  conjugal que vivenciei com um casal em processo há mais ou menos um ano e meio.

Eles respondiam bem às dinâmicas que fazíamos e se entregavam de forma bem inteira. Lembro-me de uma escultura familiar e conjugal que criaram e fico pensando, como terapeuta, como esses recursos ajudam à leitura na compreensão do todo relacional, quando as palavras não conseguem externar o que os atos e posturas denunciam.

Na escultura, as pessoas não podem falar. Apenas vão fazendo as posições com o corpo que revelem seus estados emocionais.

Cada parceiro vai fazendo as posições do casamento, primeiro no outro e depois nele. Nesse momento, o outro parceiro, apenas, participa e procura entender, mas não pode falar, ou discordar do outro. Apenas se entrega ao sentimento do par. Assim sendo, a escultura relacional é construída.

Ex- Se vejo meu casamento mal, posso colocar o outro e eu, um de costas para o outro...

Só depois de todos os comandos, ditados pelo terapeuta, é pedido que o casal fale, primeiro como se sentiu, como compreendeu a dinâmica, o que lhe surpreendeu, o que concorda com o outro, o que mudaria, para que...

Pensei, nesse momento, em compartilhar com voce um pouco da experiência pedindo que voce leia e depois reflita acerca dos "comandos" que se seguem, semelhantes aos que fazemos no processo terapêutico:

Como você faria uma escultura do seu casamento?

Qual o lugar do seu marido e seu nessa escultura? Estariam juntos? Separados? Olhando um para o outro? Perto?longe, Sentados ou em pé?

Como estariam as mãos de voces? Quem teria a iniciativa de unir as mãos? Como o outro reagiria?

O que o comportamento de voces estariam falando da relação de voces?

Se quisessem mostrar o que  mais queriam mudar do casamento, como fariam isso com atos, junto ao outro?

O que gostariam de dar, agora, ao seu parceiro? Pedir?

Caso aconteçam modificações no casamento de voces, como vêm o casamento no futuro?

Não acontecendo mudanças, qual o desenho do casamento de voces?

Sabemos da importância em querer olhar de frente os entraves que atrapalham a abertura para uma vida relacional melhor, todavia, algumas vezes escolhemos ficar na repetição da acusação, responsabilizando o outro e a situação, em vez de nos apropriarmos das nossas ferramentas que poderiam abrir caixas que iluminariam nossa vida ,e a do outro, de vivências além de mais saudáveis, bem mais felizes. 

                                  Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal/ Família e psicanalista

 

O Filho Único- Dificuldades de Relacionamento

No livro Família de Alta Performance- Conceitos Contemporâneos na Educação,( Içami TIBA, 2009)  se refere à "Sindrome do Filho Único"(SFU) sendo esse termo utilizado para nos referirmos aos distúrbios de relacionamento apresentados pelo filho único com a sua família e pessoas do seu relacionamento.

A SFU é definida como "um conjunto de sinais e sofrimentos existentes nas pessoas envolvidas nos relacionamento Mãe e Filho Único, Pai e Filho Único e ou seus substitutos"( Içami). Esses comportamentos, dependendo do investimento dos pais nas mudanças necessárias, tenderão a ser de caráter temporário, ou se prolongarão em vários ciclos de vida.

Percebemos que os sinais da SFU aparecem, mais fortemente, na primeira / segunda infância e tendem a minimizar com o tempo, quando existe um olhar mais atento dos familiares mais próximos, no sentido de compreenderem o que é positivo e ou prejudicial ao desenvolvimento do filho único.

Caso essas dificuldades permaneçam, contribuirão ao agravamento de sofrimentos e a perpetuação  das dificuldades relacionais. Desta forma, o filho único, mesmo na idade adulta, estará ainda na busca de uma pessoa que exerça esse papel complementar, a qual "substituirá" o papel do familiar que, na maioria das situações é a mãe.

É fato que os maiores responsáveis pela SFU são os pais."A Síndrome é uma consequência da maneira pela qual este filho é criado, protegido, perdoado, pelos seus próprios pais ou substitutos"( Içami). Todas as energias positivas e negativas são destinadas a uma só pessoa. Há uma polarização do excesso.Assim sendo, é essa condição de excesso que propicia  o surgimento e a manutenção da Síndome do Filho Único.

Observamos que o filho único tem mais chance de desenvolver uma estrutura de comportamento frágil, tímida, ou ao contrário, apresentar ações de tirania, rebeldia, e, constantes movimentos de exigência de uma atenção egocentrada.

Por ser filho único, sua rede de relacionamentos é mais com adultos, fato que o leva a incorporar a linguagem, os costumes, os interesses, diversões da idade adulta... Por não ter uma convivência maior com outras crianças e pelas demais razões aqui já mencionadas, o filho único poderá ter um nível intelectual mais elevado, trazendo consequências de rejeição pelas crianças mais novas, quando em brincadeiras com as mesmas.  Esse entre outros é um dos motivos pelos quais o filho único busca o isolamento.

No período da adolescência, caso o filho único continue nessa postura mais voltada a si mesmo, facilitará a ampliação das dificuldades de relacionamento afetivas, emocionais e sociais entre pais, familiares etc...

Como o adolescer é um período no qual o grupo é a referência, e as amizades tornam-se mais próximas e importantes, o compartilhamento das dificuldades do filho único com amigos, ou até com o seu "melhor amigo," poderá contribuir, positivamente, para a melhoria da SFU.

Por serem mais solitários que os filhos não únicos, os filhos únicos  tem lançado mão a uma "amizade" bem contemporânea: a internet,  local no qual pode desenvolver e alimentar suas amizades virtuais. Esses amigos contribuem ao preenchimento do vazio da falta de irmãos e dos amigos reais no compartilhamento de brincadeira, jogos, conversas.

A literatura e também nossa prática clínica, reforça aos pais a necessidade de uma contínua vigilância, em relação ao uso da internet, uma vez que o mundo virtual pode ser muito perigoso.

No tocante ao uso de drogas e à sexualidade, pesquisa apresentada por Vallego Nágea, www.portaldafamilia.org,  pontua que os filhos únicos usam menos drogas que os filhos não únicos. Todavia, quando iniciam a experiência, existe uma precocidade maior  na utilização das drogas.

Como é sozinho pode ter a chance de se drogar no seu próprio quarto sem testemunhas. Muitos só vão perceber a dependência tardiamente.
Em relação à iniciação da vida sexual, a pesquisa citada registra que os filhos únicos também vivem esse momento mais cedo que os filhos não únicos.

O desempenho escolar do filho único, geralmente é bom, por conta  do constante  monitoramento dos pais.Entretanto, em alguns casos, problemas decorrentes da SFU, trazem como resultado dificuldades tanto na  área comportamental como cogtnitiva, o que possibilita o decréscimo do  potencial escolar.

É imprescindível que não só os pais, mas também os avós e familiares mais próximos, se trabalhem na compreensão das ações maléficas que o excesso de atenção e realização das vontades do filho único poderão trazer para esse e a família como um todo. O filho único poderá ficar dependente dessa facilidade de vida, onde tudo é colocado nas suas mãos, e entender que PODE tudo, esperando que o mundo esteja ao seu servir. Quando não encontra essa solicitude vai buscar sua saciedade de qualquer forma .

Muitos filhos únicos não foram ensinados, suficientemente, a esperar, ter limtes, trabalhar a frustração e perdas, acontecendo o que IçamiTIBA chama de "obesidade de carinhos, brinquedos, agrados". Atitudes que contribuem ao filho único quererem tudo na sua hora, pouco respeitar o olhar alheio, dificuldades em seguir regras necessárias...

Os filhos únicos que apresentam a SFU esperam que o mundo lhes trate com exclusividade, em função de como seus pais o acostumaram. Uma consequência lógica desse comportamento é um egoísmo aumentado.

Por não ter tido irmãos com quem dividir, brigar, competir, negociar , ganhar, perder, nem em ações concretas como em experiências afetivo emocionais, nem uma educação mais saudável por parte dos pais, o filho único pouco pode exercitar o seu processo de amadurecimento compatível a cada ciclo vital.

Mediante todos esses motivos percebemos que o filho único portador da SFU, não tem um ambiente que possa lhe servir de base pisco-emocional- afetiva para um desenvolvimento dentro de uma estrutura e dinâmica que possa lhe favorecer condições de amadurecimento.

Reflitamos como pais, avós e familiares:

Como vejo a minha participação na SFU,em meu filho, neto...?

Onde posso contribuir positivamente?

Por onde começar?

                                       Lígia Oliveira- Terapeuta de família/ casal e psicanalista

obs- Sugiro ler o livro Família de Alta Performance- Conceitos Contemporâneos na Educação- Içami TIBA,São Paulo, Editora Integrare, 2009, livro o qual foi a base para o texto acima

Ansiedade- Voltando ao Tema

Lendo um pouco sobre a ansiedade, companheira bem presente nos dias de hoje, sob as mais diversas formas, encontrei no livro Freud Básico de Michael Kahan, algumas observações que, agora, compartilho com vocês.

Entendo que melhorar o conhecimento de fatores e contextos, os quais disparam a ansiedade, contribuirá, um pouco, à compreensão sobre o tema, como ainda à criação de alternativas mais conscientes ao desenvolvimento de comportamentos voltados à atitudes mais serenas.

O artigo faz uma diferenciação entre o que entendemos por medo e ansiedade.

Quando sentimos medo sabemos definir do que, qual o objeto, situação...  A ansiedade se caracteriza como um sentimento mais indefinido; sentimos o desconforto, todavia, na maioria das vezes, não sabemos bem definir o porquê.

Asim sendo, a ansiedade é experienciada por uma série de distúrbios físicos, psicológicos, emocionais, afetivos, os quais chegam até nós sem uma explicação lógica dos seus motivos.

Registra Kahan que a ansiedade é "uma antecipação  do sentimento de desamparo diante do perigo."

Se o perigo surge a ansiedade é automática  Se o perigo é ainda iminente, a ansiedade se caracteriza por ser  a antecipação do desamparo diante da situação ameaçadora.

Resalta Freud que a vivência ansiosa não acontece só com a antecipação do perigo, pois quando nos sentimos confiantes diante das situações perigosas, não desenvolvemos a ansiedade.

Sendo a ansiedade uma função do ego, esse precisa aprender a administrar o id, o mundo exterior e o superego, nossa censura, nossa moral vigilante.

 Para um melhor entendimento, reproduzo as divisões feitas por Freud, quando classifica as categorias da ansiedade:

Ansiedade Realista: Quando nos sentimos em perigo diante  de algo concreto do mundo externo.Ex, ladrão, fogo, doenças...

Ansiedade Moral: Quando tenho medo de ser punido pelo meu superego. ou seja : posso fazer algo que me traga culpa.

Ansiedade Neurótica: Essa origina-se por um impulso encoberto pelo id, não sabemos, concretamente quais as suas causas. Quando esse impulso é revelado poderá se tornar realista ou moral.

Sabemos que a ansiedade Neurótica é a vivência de um perigo não claro. Diante dessa compreensão, a meta terapêutica principal é fazer o cliente aprender a lidar, compreender, enfrentar e transformar o processo ansioso.

Algumas abordagens como a  Cognitiva Comportamental trabalha com o cliente no sentido de que o mesmo perceba que a sua ansiedade tem proporções maiores na sua mente, que o perigo real.

Desta forma, o terapeuta investe em técnicas de "dessensibilização sistemática", que de maneira geral, após cuidadoso trabalho, consiste em colocar o cliente em situações de aproximação e enfrentamento da situação ameaçadora. Essa aproximação é realizada, primeiro se trabalhando mentalmente, seguindo-se no enfrentamento gradual ao perigo entendido pelo cliente como real. Mediante experiências de sucesso a ansiedade se tornará cada vez menos paralisante

O artigo também ressalta, que existem muitos casos de ansiedade que sem uma busca mais completa das causas reais inconscientes, poderá haver o perigo de uma recaída, ou até mesmo de uma substituição de sintomas, em função de uma não investigação mais profunda.
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      Lígia Oliveira - Terapeuta de Casal e Família

Em Qual Espelho Voce Se Olha?

Quando nos motivamos e investimos coragem ao nosso auto-conhecimento, podemos, à medida que avançamos, ir melhor compreendendo e ultrapassando falsas idéias sobre nós mesmos, como ainda fortalecendo nossos recursos.

Esse caminho nos leva, de olhos bem abertos, a percebermos que somos nós os responsáveis pela nossa vida, vez que são inúmeras as ocasiões nas quais "terceirizamos" nossas dificuldades e vitórias.

Sabemos que não é tarefa fácil. Requer coragem, tolerância, acolhimento e vontade de mudança. Assim sendo, procedamos, passoa passo, à construção de um inventário de recursos e limitações

É  muito importante que ao vivenciarmos esse processo autoavaliativo, possamos também aprender a diminuir nossas defesas, exigências, desculpas e projeções. É significativo que fiquemos atentos a como estamos nos relacionando com o nosso presente.
 
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Iniciemos esse percurso fazendo as seguintes reflexões:

Que pensamentos e ações me fazem andar ? Em que bases estou construindo meus sonhos e projetos? Quais as crenças que sustentam minha vida? Quais as crenças que me libertam e quais as que me aprisionam? O que atribuo ao outro que sinto que é responsabilidade minha? Qual a minha fala amiga? E inimiga? O que posso olhar com mais flexibilidade? O que preciso manter?...

Calma... A reflexão requer, primordialmente, observação atenta e serenidade. As perguntas acima são apenas idéias de roteiro que voce poderá modificar, complementar, questionar, esperar... Até porque esse movimento já é uma reflexão focada no auto- conhecimento.

Esse passeio interior poderá ser mais profundo e ameno se o fizermos auxiliado pela nossa espiritualidade, essa compreendida numa dimensão maior, transcendente. Ela nos ajuda nos dando mais Luz , acolhimento e sabedoria.

Olhar de forma clara e inteira para o "nosso espelho", nos coloca em uma experiência continuada da compreensão dos nossos significados e da nossa existência. Teremos mais chances de conseguirmos como resultados, escolhas mais conscientes, amadurecimento, readequação entre sentimento e pensamento, e a melhoria do nosso relacionamento, seja ele interno e com o outro.

Se ainda não começamos esse percurso, e, se realmente desejamos fazer essa "viagem", é melhor que comecemos agora, vez que  as estradas são repletas de surpresas e atalhos, todavia levam a um mesmo lugar: A compreensão e o acolhimento da nossa condição humana, mas principalmente ao caminho da busca de uma vida mais cheia de significado e harmonia.

Em qual espelho voce se olha?

                           Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal e Família