Terapia Familiar: A Criança Como Sujeito

Quando a família chega ao consultório, na maioria das vezes, relata na sua conversa informações sobre as suas crianças. Ouvimos com respeito os comentários dos pais acerca da criança falada, atribuindo-se a essa ( pelos pais) o papel de coadjuvante na dinâmica familiar.

Compreendemos o olhar dos pais, todavia reforçamos a esses a necessidade da participação da criança no processo terapêutico, como também um participante ativo da dinâmica familiar.

Assim sendo, facilitamos encontros nos quais "as crianças possam ser vistas como informantes dos seus próprios sentimentos, comportamentos e relacionamento social"( Yanna Aires,Izane Nogueira).

A criança conquistou mais espaço, e,o seu mundo, agora, traz subsídios valiosos à compreensão da dinâmica individual e familiar, sendo essencial a postura terapêutica no sentido de buscar a ampliação do conhecimento da vivência relacional, mediante estratégicas lúdicas, do relato verbal e não verbal, para que a compreensão não se estenda, somente, através do relato dos pais.

A utilização de histórias aparece como fator de aproximação e conhecimento infantil, uma vez que ao descrever e fazer parte da história, a criança é levada a  falar sobre o comportamento dos personagens, fazendo, depois uma identificação com seus padrões comportamentais familiares, ficando mais à vontade diante de uma postura não punitiva do terapeuta.

Yana Gadelha e Izane Menezes traz no seu artigo, Estratégias Lúdicas na Relação Terapêutica com a Criança na Terapia Comportamental, a seguinte orientação:

"Pedir que a criança imagine ser um barco pequeno em uma imensa tempestade.  Orientar para ela falar sobre as ondas, o vento, a luta para vencer a tempestade, trará condições  à criança  a externalização de  sentimentos relacionados ao seu ambiente familiar, escolar, social..."

Outra atividade prazerosa para as crianças é o desenho. O terapeuta pode solicitar que a criança desenhe sua família através de símbolos, animais, o que poderá clarificar sentimentos positivos, negativos, padrões de comportamentos afetivos, cognitivos...

O trabalho com fantoches, com figuras de pessoas e animais auxiliará na construção de histórias que tragam conteúdos comportamentais significativos .

Importante, no início, a participação de toda a família, na criação das histórias, como forma de ajudar na descontração do grupo como um grande sistema..

Os familiares,  juntos, conversam sobre a história e dividem os personagens. Desta forma, o terapeuta já vai compreendendo os  múltiplos fatores e indicativos relacionais familiares.

A utilização de jogos específicos para cada faixa etária contribui para conhecer e trabalhar o comportamento infantil e familiar em relação ao seguimento de regras, sociabilidade, liderança, acomodação, aprender a lidar com perdas e ganhos...

Outros jogos facilitam ao desenvolvimento da criatividade( modelagem, argila, colagens), cognição( jogos de montar, quebra cabeça, memória),relaxamento, concentração( observar partes do corpo, ouvir os sons lá de fora...).  

As atividades lúdicas junto às crianças objetivam , antes de qualquer coisa, a formação do vínculo afetivo infantil ao processo terapêutico, facilitar o conhecimento acerca das bases que motivam e mantém o padrão comportamental individual e familiar, trabalhar os sentimentos que permeiam as relações infantis e dos adultos, favorecendo a participação da criança como sujeito dentro do ambiente familiar.

Lígia Oliveira- Terapeuta de casal, familiar e psicanalista.

Casal: Amor Mais Concreto e Visível?

Estava eu sentada em uma lanchonete da Universidade Católica, Recife, dando um tempo para procurar a sala  onde participaria de curso sobre relacionamento de avós e netos, que seria dado  pela  nossa querida professora Cristina  Brito. Treinava para a vida pessoal e profissional: sou avó de primeira viagem, e, terapeuta de casal e família há sete anos.

Gosto de chegar cedo nos locais. Tenho uma certa inquietude com horários. Diria até mesmo, que estou trabalhando para me soltar e ficar mais leve em relação ao peso que dou à minha pontualidade. Digamos que nesse "livro" tenha conseguido ir além da página 05.

Aproveito essa minha antecipação para ler algum livro, que levo comigo, ou  ficar observando as pessoas, suas falas, seus comportamentos, silêncios... Nessa minha espera escolhi a segunda opção. Fiquei, discretamente, atenta à conversa de duas moças,  mais ou menos na faixa do vinte e poucos anos. Uma delas falava, de forma ansiosa, sobre o seu relacionamento com o namorado, e, parecia estar magoada.

Ouvi quando ela falou:"Eu quero um amor mais visível e concreto,"tocava em assuntos voltados ao parceiro onde  percebia, na figura do namorado, individualidade como egoísmo e as conversas, como estratégias de ironia e convencimento. Fiquei curiosa em saber qual a parte dela nessa história ( mania de terapeuta sistêmica). Naquele recorte de conversa, o namorado  fazia o papel de  ator principal e não era o do mocinho.

 Olhei o relógio e vi que precisava procurar a sala. Precisava ir embora. Gosto de me sentar em um local que consiga usufruir bem do que está sendo estudado.

Antes do curso começar pensei um pouco ainda sobre a conversa daquela moça. O que seria que ela queria dizer sobre um amor mais visível e concreto? Como será que ela ensaiava, também, as condições da melhoria dessa cena? Quais os cenários e diálogos possíveis? Refleti. Quem sabe tenha perdido, antes ou depois, essa parte da conversa.Tomara...

Olho, agora para mim. Fiquei pensando: quando na minha vida afetiva conjugal senti falta de dar ou receber um amor com mais  concretude?
O curso começou. Depois volto à essa cena.

Deixo agora  com voce. Como você complementaria essa história ?

Ah, Cristina, quanta competência e ao mesmo tempo leveza na forma como voce compartilhou o curso!
Muito grata, Lígia

                              Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal e Família e psicanalista

                     

Reconhecer Nossos Erros

Penso que um dos principais valores do movimento ao reconhecimento dos nossos erros é o exercício do aprendizado voltado à confiança em nós mesmos. Ouvi certa vez que mentir para nós  nos empobrece. Reflito que também nos paralisa.

Winnicott, em um dos seus livros falou que a diferença entre mães boas e mães ruins não eram os erros cometidos, mas o que elas faziam com eles.

E nós o que estamos fazendo com os nossos erros? Os repetimos, os acolhemos, os negamos, os justificamos, os terceirizamos, os reconhecemos?

Parar e com atenção observarmos nossos atos nocivos, procurarmos explorar seus significados, contextos e necessidades ajudará na facilitação de uma visão mais inteira do nosso ser. É preciso que a intencionalidade dessa avaliação não responda à causas culposas, vitimizadas, mas dirija-se a alimentarmos sentimentos e ações com mais liberdade e inteireza.

Avalio que essa postura não é simplesmente uma forma de se comportar baseada em referênciais morais. Vai além. Peitar a vida de cabeça erguida e coração aberto é entender que a primeira porta a ser aberta é a de dentro, o que nos trará força na alma e serenidade no coração.

Quantas vezes  nós não queremos reconhecer nossos erros. Nos sentimos apontados, vulneráveis, perdedores. Pior se  o que impede é o orgulho, sentimento que quando alimentado cria um grande muro, desnecessário, entre as pessoas, e mescla a energia relacional de distanciamento, arrogância e teimosia.

Aqueles que ficam na negação e repetição dos erros não cooperam com a descoberta de importantes chaves que poderão abrir seus quartos escuros.

Mudemos nossas escolhas. Por onde podemos começar?



                       Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal e Família

Relacionamento Entre Irmãos- Laboratório Para a Vida

É fato que o primeiro laboratório de vida de todos nós é a nossa família. Nela vamos aos poucos, construindo a forma de ser e estar no mundo. Nos primeiros anos, o  modelo principal de relacionamento centra-se nos pais, os quais exercem o "monopólio"das nossas identificações. Mais adiante, de acordo com nossos sentimentos, pensamentos, ciclos de vida e  construção social do saber fazemos movimentos maiores ou menores em direção ao sentimento de pertencer e de se  afastar da nossa família de origem.

Falando sobre o relacionamento  entre irmãos percebemos a  presença dinâmica de sentimentos e ações de amor, companheirismo, ajuda, colaboração, ciúme, competição, rivalidade...Comuns em qualquer vivência fraterna.



Avaliamos que essas experiências são necessárias ao exercício do aprendizado voltados às nossas  perdas e ganhos, durante nossa vida, vez que nos ensinam a  olhar,  para a gente mesmo,  para o outro, para nossos limites e recursos de forma pessoal, grupal e contextual. Percebemos ainda como significativo essas experiências, pois elas facilitam a elaboração de sentimentos como raiva, medo, ciúme, competição, ajuda, e  a seguir no caminho da aproximação e ou da diferenciação familiar.

A chegada de um irmão ensina ao primogênito a aprendizagem em saber melhor  lidar  com a diminuição da atenção dos pais, mas, ao longo do tempo, permite o exercício conjunto das trocas, cooperação e complementação recíprocas. Essa dinâmica vai possibilitar a  cada irmão a definição de maneira mais clara, das suas semelhanças, diferenças e papéis individuais e familiares.



A disputa fraterna é um campo de aprendizagem porque também prepara os irmãos para conviver com  o mundo lá fora. Essas disputas  são saudávéis quando não  provocadoras de distanciamentos, inimizades e desarmonias constantes e ou  demorados.

A ordem do nascimento dos filhos é de fundamental valor em relação aos papéis que cada irmão irá  desempenhar na sua vida individual e familiar, como explica a citação  popular seguinte: "O mais velho abre portas e o caçula as fecha." Como já mencionamos, a fratria prepara para a vida e mediante  o desenvolvimeto da convivência entre os irmãos são exercitadas as seguintes funções: afetividade, experenciar perdas e ganhos, aprendizado dos papéis cognitivos, emocionais, psicológicos, sociais, colaboração nos papéis substituvos parentais...



É fundamental observar que o relacionamento fraterno é consequencia imediata do inventário comportamental dos  pais. Reforçamos ser prioritário que os pais, em linhas gerais, procurem falar a mesma linguagem nas horas das desisões, e, não demonstrem ambivalência, não repassem as decisões para os filhos quando se sentirem inseguros, cansados ou discordantes, como também tenham claros, conversados e acordados suas atitudes de responsabilidade, firmeza, limites e amorosidade.

            Lígia oliveira- Terapeuta de casal,  família e psicanalista.

INFIDELIDADE  E TERAPIA CONJUGAL

- Os texto sobre o tema da Infidelidade teve como base de leitura o livro: As Múltiplas Faces da Infidelidade Conjugal, Luiz Carlos Prado,pág,69 a 96,Porto Alegre, 2012.
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David Baucon (2009), terapeuta de casal e pesquisador do tema Infidelidade, reforça a necessidade de compreensão aos clientes, quando em Terapia de Casal, trazendo como demanda a traição afetiva, que o processo terapêutico poderá acontecer dentro de um período mais amplo, vez que as diversas fases do tratamento precisam ser bem exploradas e compreendidas.

Segundo Baucon a terapia voltada à compreensão da infidelidade conjugal pode ser dividida em tres momentos:

 1- Fase na qual o casal precisa absorver o impacto da descoberta. 2- Fase onde se trabalha a elaboração da vivência traumática: Nesse ciclo o casal vai em busca de sentido para a infidelidade, estabelecendo novas responsabilidades e propósitos de vida. 3-  Fase  da vivência com o casal sobre o significado de levar a vida em frente, seja pela continuidade da vida conjugal, ou a separação.        

Observamos, tanto na teoria quanto na prática clínica, que a fase da descoberta, caracteriza-se por ser de uma crise intensa, na qual estão presentes sentimentos e comportamentos que se alternam como: mágoa, raiva, culpa, surpresa, medo, desejo de vingança...

As emoções são muito fortes como também ambivalentes. Ao mesmo tempo que se sente raiva, mágoa, pode vir o medo  da separação, da destruição do vínculo afetivo.

Torna-se difícil ao terapeuta caminhar buscando menos reatividade, defesas, vez que as visões dos cônjuges estão tumultuadas pela intensa carga afetivo- emocional, pela qual essa primeira fase está passando.

 Prado no seu livro As Múltiplas Faces da Infidelidade Conjugal (2012), diz o seguinte:

" Em um primeiro  momento o terapeuta deve funcionar como um bombeiro que precisa apagar um incêndio... Tirar  de perto as pessoas que não estão ajudando e trabalhar para apagar o fogo rapidamente".

É importante que o terapeuta fique atento e administre bem as sessões, entendendo que muitas delas poderão ser mais longas e frequentes, por se tratar de um período crítico.

Assim sendo, investe para que as conversas sejam objetivas e claras como por exemplo: se os parceiro poderão ficar ou não morando juntos, trabalhar para que o terceiro participante fique fora da relação afetiva enquanto o processo terapêutico acontecer, serem acordadas regras de convivência possíveis, objetivando a recriação do clima de confiança relacional..

Outro fator essencial nessa primeira fase é a compreensão do desenvolvimento de uma escuta e de um falar respeitoso, atuando o terapeuta nesse estágio, de forma mais diretiva, fazendo intervenções para que o casal saia do padrão de falas e atitudes destrutivas, da reatividade e defensividade.

Poderá haver a necessidade de encaminhamento dos cônjuges, ou de algum deles, para especialista, quando é avaliada a necessidade de estratégia medicamentosa.

Existem casos( menos comuns) nos quais o cônjuge infiel não opta por abandonar a terceira pessoa. Pouquíssimos são os casais que aceitam essa situação. O terapeuta precisa trabalhar com o parceiro infiel no sentido de que esse resolva a situação, em um tempo mais breve possível, pois a situação do segredo será danosa e poderá comprometer a confiança do processo...

Na grande maioria do processo terapêutico, essa primeira fase da terapia é permeada por ondas de descontrole, que exigem do profissional postura acolhedora, mas também mais firme, um olhar mais atento  para aprender a administrar  atitudes de agressividade, silêncios, revolta... Após a vivência dos momentos mais conflituosos, quando da descoberta da infidelidade, e, parte das emoções mais fortes terem sido exploradas, reconhecidas e compartilhadas, as ações terapêuticas caminham para um ciclo mais focado na elaboração da situação conjugal.

Nesse período, terapeuta e casal, procuram falar sobre o contexto conjugal antes da infidelidade acontecer, explorando os múltiplos fatores e suas interrelações, como ainda reavaliando a compreensão de cada um acerca da sua contribuição em relação à infidelidade.

É essencial o desenvolvimento de um olhar mais profundo ao clima relacional, mediante a compreensão de indicadores como conversa entre os parceiros, intimidade, proximidade afetiva, projetos comuns, vida individual, companheirismo, respeito...

É necessário a abordagem terapêutica levar os parceiros a ampliarem o entendimento  do sentido da infidelidade, mediante a compreensão  de que a mesma aconteceu na relação. Assim sendo, o  olhar  conjugal deverá entender que a infidelidade não é responsabilidade apenas do parceiro participante.

Dentro dessa ótica, o  companheiro magoado poderá estudar também seus momentos e atitudes que tenham contribuído ao afastamento conjugal

Em relação ao parceiro infiel, esse deverá falar com clareza acerca da sua participação, mediante avaliação das suas experiências, valores, heranças familiares, modelos relacionais.... Esse trajeto poderá trazer à tona, sentimentos e falas nunca antes revelados tais como: abusos, sentimentos de abandono, desvalia... os quais poderão auxiliar à leitura do quadro relacional.

"Quanto ao terceiro parceiro participante, é importante que o casal tenha uma atitude firme e decidida de procedimento e estabeleça limites claros em relação a ele, para manter o parceiro afastado... Quando se mostrar muito insistente pode ser que precise de atitudes mais drásticas como buscar medidas judiciais, exigir o afastamento, mudar de bairro..."( Prado, 2012)

Trabalhados os diversos aspectos da infidelidade, a terapia deverá se encaminhar para a fase do processo de escolha e decisão dos cônjuges: Se  a decisão é separar ou continuar o vínculo conjugal.

Caso a escolha recáia sobre continuarem juntos, deverão ser conversadas e acordadas as principais mudanças que irão beneficiar o contexto e vivência da vida a dois.

Sendo a decisão  voltada à separação, é função do terapeuta ajudar aos ex-cônjuges  na  compreensão de que também podem andar por esse caminho, de uma forma mais construtiva.

       Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal, Família, Sexual  e Psicanalista.

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DESPEDIDA

Existem duas dores de amor:
A primeira é quando a relação termina e a gente,
seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro, 
com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,
já que ainda estamos tão embrulhados na dor
que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,
a dor de virar desimportante para o ser amado.
Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:
a dor de abandonar o amor que sentíamos. 
A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade, de ficar livre, 
sem sentimento especial por aquela pessoa. Dói também…

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou. 
Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.
É que, sem se darem conta, não querem se desprender.
Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir, 
lembrança de uma época bonita que foi vivida…
Passou a ser um bem de valor inestimável, é uma sensação à qual
a gente se apega. Faz parte de nós. 
Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis, 
mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,
que de certa maneira entranhou-se na gente, 
e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível. 
Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’
propriamente dita. É uma dor que nos confunde. 
Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra. A pessoa que nos 
deixou já não nos interessa mais, mas interessa o amor que sentíamos por
ela, aquele amor que nos justificava como seres humanos, 
que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo. 
É o arremate de uma história que terminou, 
externamente, sem nossa concordância,
mas que precisa também sair de dentro da gente… 
E só então a gente poderá amar, de novo.
Martha Medeiros