De Pais Para Filhos- O Que Pode Ser Feito em Alguns Minutos Que Reverbera Para a Vida Toda

Sabemos que cada família tem sua forma própria de vivenciar seus laços afetivos.

De acordo com leituras acerca de ações que contribuem à melhoria do relacionamento familiar, apresentamos  algumas "dicas" que muito poderão ajudar à família na aproximação de um clima afetivo mais saudável.

   "Dicas" que se  realizadas com amor e sinceridade, poderão contribuir para
     melhoria do relacionamento entre pais e filhos:
    

     Ter pelo menos, uma refeição diária juntos;

     Dar carinho, ser afetuoso, dizer que é feliz por te-lo como filho;

     Fazer projetos juntos;

     Participar dos eventos do seus filho;

     Quando não puder participar, explique com clareza e depois converse com ele
     sobre o evento;

     Peça-he ajuda sobre os problemas mais simples;

     Invista no processo de autonomia do seu filho;

     Valorize as idéias do seu filho, dizendo, muito bem, parabéns;

     Compartilhe seus sentimentos, os dele, os dos familiares;

     Elogie seu filho no momento oportuno; não deixe passar o momento;

     Seja firme no não, explique-o  mas não justifique-o. Dê limites.

     Tenham momentos juntos de vivência espiritual;

     Comemore juntos pequenas vitórias; as grandes  também;

     Crie algumas hora especiais: Do programa de t.v., da tv desligada, da conversa...

     Desça até a idade dele,mas não seja infantil. Voces são os pais. Deixe isso claro; 

     Ajude seu filho a saber ouvir, Dê voce primeiro o exemplo.

     Escolha um assunto do interesse do seu filho, alimente o aprendizado do diálogo 

     Não podendo conversar com seu filho explique o motivo e marque outro momento;

     Cumpra seus compromissos com seu filho;

     Oriente seu filho sobre o uso das palavras: algumas são agressivas outras mais

     afetivas, conversando com ele sobre o momento adequada de cada uma;

     Volte aos seus pais e lembre-se o que, afetivamente, foi bom, positivo e veja como

      o exemplo vem antes das palavras.

  

         Lígia Oliveira- Terapeuta de Família e Casal

Obs- Base de leitura para o texto:Celso Antunes: "A Construção do Afeto"- Augustus Editora- 2000

Casal: Descompasso na Vida Sexual- Parte Dois

Continuação da parte um

Dentre as dificuldades mais comuns na área conjugal sexual, vamos falar, nesse texto, uma cada vez mais presente nos dias de hoje: a falta do desejo sexual ou o desejo hipoativo ( baixo desejo).

Os sexólogos costumam falar que o maior e  o mais importante órgão sexual humano é a nossa mente,a nossa psique.

Desta forma tornar-se essencial que possamos identificar e aprofundar os motivos psicológicos que estão favorecendo a disfunção sexual conjugal.

Entre as causas psicológicas mais gerais que contribuem para a diminuição ou a  não presença da libido, na relação amorosa podemos destacar:

            Relacionamento instável, falta de confiança na relação e no parceiro;

            Conflitos emocionais, culpas, mágoas, ressentimentos, hostilidade do parceiro;

            Estresse, ansiedade de desempenho;

            Infidelidade;

            Baixa-auto estima;

            Crenças rígidas;

            Violência verbal e física ;

            Conflitos intra psíquicos,  originados na infância, adolescência

            Abuso;

            Consequências emocionais e psicológicas advindas do uso de álcool, e substâncias psicoativas

A terapia vai trabalhando passos através de uma conversa gradativa, descobrindo junto com o casal qual o papel que cada um vem construindo na vida sexual, olhando o que poderá ser fator de manutenção do problema, como também que caminhos poderão facilitar a melhoria.

Esses movimentos vão auxiliando ao diálogo a  trazer mais clareza daquilo que o casal descobre como estradas a seguir. 

Muitos são os casais que nos perguntam: sobre "o que consideramos normal em uma relação sexual?Avaliamos que o "normal" se refere as ações que despertem e conduzem os parceiros à satisfação e que não causem prejuízos físicos e emocionais.

Apresentamos, agora, alguns pontos de reflexão e dicas à melhoria da sexualidade conjugal, sabendo de antemão, que cada casal tem a sua singularidade na construção das suas histórias de vida:

-Valorizar o encontro:

Priorizar o olhar para a vida a dois. Quem sabe esse olhar já faz tempo que ocupa um lugarzinho lá no final da fila?

Programas a dois, como conversar em um lugar agradável, ir a um cinema, restaurante, assistir a um filme em casa, cozinhar juntos, comer pipoca no sofá, rever fotos antigas...Ou seja, investir em um clima mais leve, de conquista, e não apenas viver um sexo mecânico que começa e termina do mesmo jeito;

- Mais humor:

Quer pior caminho para baixar a libido que uma reclamação, uma cara fechada, um ambiente pesado?

Resgate histórias divertidas, relembre-as juntos.

-Pense em sexo:

Sabemos que nosso primeiro momento antes da ação é o pensamento.

Algumas vezes para a motivação e a ação chegar é necessário que estimulemos nossa mente. Pense em sexo, pois ajuda a estimular a libido e reforça o desejo sexual. 

Estimule suas ideias, a sua criatividades. Compartilhe-as com seu par. O desejo não aparece do nada. Invista mais no que desperta e mantêm a sua libido .

-Fale sobre as suas vontades:

Em vez de adivinhar pergunte.Cada cônjuge deve falar sobre as práticas que lhe trazem prazer e as que não gratificam.Mas também desconstrua o hábito antigo de colocar expectativas demasiadas nos encontros.

Quem falou que o sexo atual tem sempre que superar o de ontem?

Se abra para o novo. Se não foi bom, fale sem magoar e não juntem mais lixo emocional.

- Como está a sua aparência?

Será que você tem descuidado da sua aparência?

A experiência fala que "intimidade demais pode estragar o relacionamento e o sexo"Que tal se olhar nesse item?

É muito bom quando nos sentimos mais bonitos e mais "tratados", pois nos tornamos mais desejados e esse é um fator que atinge positivamente a nossa libido, vez que estamos valorizando a nossa sensualidade.

- Momento de maior entrega:

Aprendam juntos a explorar, viver e aproveitar as sensações de prazer dos seus corpos. Aprendam um com o outro os caminhos das carícias.

Sexo é aprendizado. Vá devagar.Vá conquistando passo a passo,a entrega, o dar e o receber, trazendo como principal vontade o resgate do senso de conexão entre vocês.

O objetivo desses textos é contribuir um pouco para a compreensão das relações amorosas ,procurando entender alguns dos seus sintomas que geram sofrimento, na área sexual , mas que sabemos reverbera para o processo relacional como um todo, pois como diz a Física Quântica "o todo tem uma dimensão integradora, porque é na organização das partes que se dá a harmonia".
 
           Ligia Oliveira- Terapeuta de casal e familia

obs- Base de leitura:
Sexo  no Casamento- Pamela Lister- Editora Gente

Artigos:  Abordagem Sistêmica em Terapia Sexual- Samira Chalhub
             Psicoterapia nos Transtornos Sexuais- Heitor Hentschel, LuciananParisotto
             A Regulação da Intimidade Conjugal- Gilda Castanho- Franco Motoro
          

           

      

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Relacionamento Avós e Netos

Artigo do Portal da Família publicou matéria que  fala sobre o livro Na Casa dos Avós é Sempre Domingo, de Lídia Aratangy e Leonardo Posternark, trazendo a reflexão já do título,o qual incita, de forma criativa, a nossa curiosidade.

Apresenta o texto a importância de pesquisa mundial referente ao século dos avós, apontando as modificações sociais em função do aumento da longevidade e expectativas de qualidade de vida.

Fala a pesquisa que entre os americanos, é grande a quantidade de pessoas que se tornaram avós entre os 49 e 53 anos, passando por essa razão, de 30 a 40 anos na função da avosidade. Na França, cerca de 80% das pessoas com mais de 65 anos tem netos e quase metade desse total chegará a ser bisavô e bisavó...

No Brasil, segundo o IBGE, Instituto Brasileiro de Geografia e Estatística, o número de pessoas com mais de 60 anos passou de  14.8 milhões em 1999 para 21,7 milhões em 2007.

Diante desses números e das mudanças da sociedade em relação aos valaores culturais, sociais, afetivos, relacionais, como entender o papel e as funções contemporâneas da avosidade?

Observamos que até 50 anos atrás a figura dos avós, na sua grande maioria, se encaixava dentro daquela moldura de austeridade e ou docilidade, a quem os netos deviam respeito, tomavam a benção, ouviam história... Os avós faziam como fonte principal, o papel de repasse da ancestralidade, dos valores, mitos e rituais familiares.

Atualmente, os avós são pessoas mais participante, muitos ainda com vida profissional ativa, dividindo esse tempo individual com a responsabilidade aos cuidados com os netos. Ajudam aos seus filhos nas tarefas de levar os netos para escola, médico, tomando conta para que os pais dos seus netos possam crescer no mercado de trabalho.

A psicóloga Lídia Aratangy, no livro acima citado, reforça a significativa ajuda dada, principalmente pelas avós, às filhas e noras, no sentido dessas poderem desenvolver uma vida profissional com mais apoio familiar, tranquilizando-se por saber que a avó, estaria complementando, ou, muitas vezes substituindo funções parentais de afeto, cuidado e autoridade, durante o seu fazer profissional.

Pesquisa realizada sobre avós pela professora Cristina Brito (2004, Recife) apresenta como principais funções dos avós atualmente:

- Transmissão de crenças e valores;

- Ajuda ao desenvolvimento cognitivo, emocional, social, espiritual dos seus netos;

- Mediação de conflitos entre pais e filhos;

- Auxílio na diminuição da ansiedade infantil;

 -Fortalecimento da auto- estima e independência dos netos;

- Apoio aos netos numa melhor compreensão dos seus pais.

A pesquisa pontua como principais significados dos netos para os avós:

- Continuidade biológica, nome familiar;

 -Observação da passagem dos ciclos da vida

- Possibilidade de resgatar erros passados, revisão de vida;

- Renovação do entusiasmo  e interesse pela vida;

- Complementação do self( ser).

Termino o texto com uma reflexão do pediatra Leonardo Posternack, mais focado na figura do avô, todavia percebo ser também adequado a figura da avó e da sua respectiva experiência de recebimento da maternagem como filha e do seu desenvolvimento maternal como mãe.


 "Como para a avó, como também para o avô o neto representa a ilusão da imortalidade e a compensação de perdas, a passagem do devedor a credor da vida.

Porém para ocupar bem o privilegiado lugar do avô, é preciso, primeiro, compreender e aceitar o pai que se teve e o pai que se conseguiu ser com os erros e conflitos inerentes a essas experiências. Só assim será possível ter empatia com a paternidade do filho".

       Ligia Oliveira- Terapeuta de Casal e Família

 Vamos juntos?

Ouvi certa vez de alguém  um pouco  mais velha do que eu, na época  tinha 34 anos, duas palavras que não sei porque ( mas vou aprofundar) estão sendo presentes na minha mente hoje já vivendo na década dos 60:

Mansidão e Paciência.

Fico recordando do como ouvia  e compreendia essas duas palavras naquela época lá atrás:

Sentia um gosto de acomodação,desculpa para a pessoa não se colocar, e até um sentimento de perda diante do outro que dava "razões"para  que eu não sentisse vontade  de  ser mansa, nem desenvolver a tão falada paciência.

Mas, respeitava aquela senhora que para mim, no momento, me trazia paz e vontade de ouvi-la mais e mais. Ela me passava um QUÊ de um sentimento, querido, calmo,todavia,não presente na minha pessoa.

Lembro agora o seu sorriso acolhedor que tão sabiamente me repassava a vivência de uma serenidade e de uma Fé realizante que embalavam as suas doces palavras. Ela se comportava de forma firme, muitas vezes ousada nas suas atitudes, mas trazia um perfume que me envolvia me encantavam: sua mansidão e paciência.

Hoje avalio que para nos motivarmos a viver de forma mais paciente e serena é preciso que  primeiro entendamos o significado dessas vivências nas nossas vidas,na minha e  na do outro.

Entendo que essas atitudes são escolhas conscientes,exercitadas da gente com a gente mesmo e, requerem reflexão,caminhos  nos quais as  brigas e as  pazes se completam em  muitos ciclos centenas de vezes.

Penso,hoje, nas pessoas que me despertam  e despertaram para vivências de mansidão e paciência.

 Olho para pessoas próximas,as que se encontram longe dos olhos,  as da minha infância, os amigos do coração,os colegas de trabalho...Agradeço a cada um  por terem me despertado para  ondas de serenidade e, motivação para ir além do momento presente da pressa,  do piloto automático, da  raiva, da reação,da falta de fé... Foram múltiplas as situações  nas quais só fiquei na vontade.

Hoje,aos poucos  vou  querendo caminhar na busca de adocicar e serenar o meu passo,sem tanta ansiedade e pressa para que a mansidão e a paciência queiram ser morada em mim.

Hoje sinto que não está tão difícil essa caminhada!

 E aí,vamos juntos?

                Lígia Oliveira- Terapeuta de família/casal e individual na abordagem psicanalítica.

Subindo Montanhas

Nas mãos o livro de Paulo Coelho, Ser Como Um Rio Que Passa, pensamentos e reflexões.

Tenho uma mania ao ler um livro ( meu,claro) em colocar na última folha o título: Pérolas. Nesse espaço registro as partes com as respectivas páginas que me fizeram parar e fazer novas reflexões.

Assim sendo, observei que, dentre as páginas marcadas, estava lá a  de número 30, onde um título sugestivo olhava para mim: Manual de Subir Montanhas.

Voltei as páginas e comecei a refletir sobre os significados, para mim, daquele texto tão motivante.

Paulo Coelho vai trazendo, um a um, de forma metafórica, o caminho que precisamos ou queremos percorrer para subir as nossas montanhas.

Ouso, selecionar algumas orientações e compartilhar com voces:

- Muitas vezes, a montanha vista de longe é bela, repleta de desafios. Quando nos aproximamos podemos ver densas florestas, riachos, rios caudalosos... "Tente todos os caminhos, as trilhas, até que um dia você estará em frente ao topo que pretende atingir".

- Aprenda com as pessoas que já fizeram essa caminhada. Elas deixam marcas, pegadas que poderão facilitar os seus passos

- A paisagem poderá sofrer transformações. Assim sendo, de vez em quando, é sábio parar e observar o contexto, suas ações...

- Respeite seus limites. Caminhe sem exigir o que seu corpo e sua alma não podem dar.

- Tenha respeito a sua alma. Use a longa caminhada como uma estratégia para administrar as crises.

- Fique atento: "Uma obsessão não ajuda em nada a busca do seu objetivo e termina por tirar o prazer da escalada. Tão pouco fique repetindo que é mais fácil que  imaginava, porque isso o fará perder sua força interior".

- Você poderá precisar dar mais passos, os quais não estavam previstos, antes de chegar ao topo.Sua disposição positiva fará você enfrentar mais esses degraus.

- Quando chegar ao cume celebre, grite, sorria, chore, pule, pois o que era plano e sonho agora é realidade.

"Conte a sua história. Dê seu exemplo. Diga a todos que é possível e outras pessoas sentirão coragem para enfrentar suas próprias montanhas".

Importante refletirmos passo a passo,  nosso olhar flexível, a necessidade de mudança de rota, das imprevisibilidades, como ainda, de em alguns caminhos, mantermos a direção... Essencial ficarmos abertos aos imprevistos e as nossas reservas de força, fé e esperança, para sabermos compreender  o momento adequado para seguir, parar, reestruturar e redimensionar nossos sonhos e caminhos.

                           Lígia Oliveira- Terapeuta de Casal,Família e Psicanalista

Funções do Pai- Um Pouca da Teoria Psicanalítica

Atualmente, a psicanálise tem evidenciado mais o significado das funções/ papéis paternos.

Em relação a esses papéis devem ser observados os seguintes comportamentos do pai, segundo Zirmermam psicanalista, estudioso e autor de vários livros sobre Psicanálise:

- A atenção do pai à segurança  que ele desenvolve junto à mãe, ou não, nas atividades muitas vezes cansativas, da educação dos filhos e a forma como estimula o crescimento afetivo, emocional, cognitivo, social do filho.

- É importante que o pai entenda como foi vivenciado o vínculo relacional com seu genitor, e, se o pai repete ou não a sua experiência junto ao seu filho. Necessário também se faz que o pai compreenda qual a imagem interior que ele faz da sua esposa, imagem essa que terá grande influência na representação que o filho fará da mãe, como ainda levará o filho a entender qual o lugar que o pai tem em relação ao desejo da mãe, e qual a imagem que a esposa tem do marido.

- O pai precisa desenvolver o papel de "terceiro" entre o filho e a mãe, normatizando e delimitando o espaço da "díade-mãe e filho".

- Ao pai também é dada a função da colocação dos limites, exercitando junto à criança  a indispensável, mas dolorosa, passagem  do Princípio do Prazer ao Principio da Realidade, propiciando à criança a experiência das frustrações adequadas, e a estimulação da função do ego infantil voltado ao desenvolvimento da capacidade de pensar.

É muito importante que os pais entendam  que a maneira como seus pais resolveram seus conflitos edípicos vai, significativamente, influenciar no relacionamento com os seus filhos.

Quando a ligação mais forte do filho com a mãe é ultrapassada, mediante auxílio do comportamento cooperativo e firme do pai, o conflito edípico vai sendo, adequadamente, resolvido, e à medida que a criança vai se sentindo mais segura em sua identidade, desenvolve condições de ir renunciando à  mãe, como o seu interesse exclusivo.Assim sendo,  a criança começar a transitar através de comportamentos mais socializados, colocando, agora, nesse seu mundo as figuras do pai, irmãos, familiares, colegas...

Pais, excessivamente, ausentes emocional ou fisicamente, diminuídos pelas falas da mãe, muito sedutores, ou tirânicos, reforçarão comportamentos que dificultarão a saudável passagem da simbiose do filho com a mãe, e com essa atitude  cria entraves à  resolução do Complexo de Édipo.

De maneira geral a função paterna é  a de um "terceiro", figura de pai forte e respeitado, que exerça a função de impor a lei de modo a contribuir na  resolução da ligação exagerada do filho com a mãe,  auxiliando no desenvolvimento saudável da família como um todo.

Ligia Oliveira- Terapeuta de família, casal e psicanalista.

Base de leitura para o texto- Zimermam, David- Fundamentos Psicanalíticos, teoria, técnica e clínica ,Porto Alegre,Artmed,1999.